Cuando se trata de elegir a una compañera para contraer nupcias, todo el mundo tiene miles de dudas: ¿Será la persona correcta para formar una familia, o para pasar una vida con ella? Un usuario de Reddit preguntó cuál es el error más común que un hombre comete a la hora de escoger a su esposa, e Internet le dio sus opiniones basadas en la experiencia. Esta es una recopilación de algunas de ellas, junto con algunos consejos. ¿Cometiste alguno de ellos?
1. Sobre la perfección
Varios usuarios coinciden en que algunas personas se casan con la mejor compañera que puden encontrar, pero sólo en el papel, la más bonita, la más inteligente, la más talentosa, etcétera; pero no la más compatible. Es un error de novatos, pero uno muy común, opina Zomboromcom.
Alguien más opina: “no se trata de encontrar a la persona perfecta, sino la que es perfecta para tí”. Un consejo de otra persona en el foro, dice: “Piensa en tus amigos y lo que te hace feliz al estar con ellos. Es lo mismo. Pasas tiempo con tus mejores amigos porque enriquecen tu vida”, dice GummiBearMagician.
Esa otra mitad debería ser alguien con quien disfrutes vivir, concluyen varios. Otra persona relata su experiencia al respecto:
“Es la historia de mi vida, siempre busco a las más bonitas, y sí, nos llevamos bien, pero entonces en algún punto no siento una conexión real con ellas. Es curioso, porque a veces, encuentro una conexión inmediata con alguien a quien acabo de conocer y pienso: ‘vaya, tal vez haríamos buena pareja’, pero no me siento físicamente atraído por ella lo suficiente, así que no la busco. Suena vacío, lo sé. Pero no es fácil cambiar. He tratado”, dice Ruckus2118.
2. Las expectativas
No discutir las expectativas con la pareja, previo a una relación como el matrimonio, esperando que el amor sea lo único que solucione todos los problemas, es común. El matrimonio necesita de trabajo y compromiso, no sólo de amor, opina el usuario de Reddit, Orangepeeling.
Recuerda que siempre será buena idea discutir los temas más importantes como: cuánto niños van a tener (si es que van a tener y a qué edad); si ella va a trabajar o no; finanzas, si ella se va a quedar en la casa, cuánto va a gastar, en qué y cómo; si tienen planes de retiro y qué expectativas tienen; sexo, frecuencia y expectativas.
Alguien más opina que es necesario hacer este tipo de aclaraciones de una u otra forma:
“Si, a veces me siento mal por no ser romántico, pero veo el matrimonio com 90% contrato y 10% amor mágico. Si dos personas quieren hacer que funcione su matrimonio, tienen que estar de acuerdo en cómo deberá de funcionar todo y cuales son las metas. Igual que una oficina, con reuniones del personal y ejercicios de equipo, el matrimonio necesita comunicación, hablar sobre crecimiento el próximo mes, año, década, y programar tiempo para disfrutar lo que cada quien aporta”, señala CaptainDudeGuy.
Lo racionalmente siempre se impone con el tiempo, opina SugarHoneyIced-Tea.
“Cuando dos personas se reunen por primera vez, no hablan de cómo compartir las cuentas. La relación es sobre ellos: el disfrute inmediato y el potencial de una vida con cambios positivos. Ahí es cuando funciona el romance, pero conforme avanza la relación, es más un ejercicio de coordinación… yo he llegado a la siguiente etapa, cuando la pareja ha estado junta por décadas y la rutina está establecida. De lo que he visto, es ahí cuando el romance regresa porque ahora la pareja puede enfocarse en ellos de nuevo”, dice.
3. No entender la importancia del matrimonio
“El matrimonio no es un evento, es un viaje. Muchas parejas dejan de intentarlo o de complacerse después de la boda. Mujeres y hombres. Estereotípicamente, los hombres tienen a enfocarse en sus carreras, y en hacer dinero; las mujeres tienden a enfocarse en criar a los hijos y en manejar la hacienda. Me doy cuenta de que ambos dejan de tomarse el tiempo para concentrarse en el otro, salir, tener citas, o simplemente pasar tiempo juntos. Se da todo por sentado y empiezan a alejarse. ‘Sentimos que se nos va acabando el amor’ es una frase común, pero lo triste es que es muy común evitarlo”, opina LaTuFu, consejera profesional.
Por ello, muchos de los usuarios que responden a su publicación coinciden que se olvida lo que significa “prioridad” en un matrimonio. Cuando te casas, eso debe ser una prioridad principal en tu vida. Tal vez tengas que comprometer algunas de tus otras actividades, como jugar XBox todo el fin de semana o darle menos prioridad al trabajo extra sobre tiempo con tu familia. En algunos casos tal vez debas reacomodar la agenda porque tienes que pensar en tu matrimonio.
4. No tener buena comunicación
Es importante discutir las expectativas a futuro, es uno de los puntos que han señalado los usuarios del foro. Además, el matrimonio requiere trabajo. Por ello, una herramienta fundamental va a ser la capacidad y las ganas de tener una buena comunicación.
Según algunos, la poca capacidad de comunicación es una característica muy común entre las parejas. Están de acuerdo en que una comunicación sana puede resolver muchos conflictos de manera sana. Coinciden en que las parejas solamente se comunican con insultos. Esto es lo contrario a tener en el matrimonio un oasis del mundo exterior.
Desafortunadamente, en muchos casos es el último lugar al que alguien puede ir por seguridad emocional. Si no sientes que tu compañera es tu primer apoyo, tu mejor amiga, algo está mal en la comunicación.
5. No considerar cómo es su familia
Un error común es pasar por alto cómo es la familia de tu pareja. Aunque no debe ser lo más importante en la relación, es una variable que debes tomar en cuenta. Algunos opinan que los diferentes orígenes pueden llegar a ser un problema a largo plazo. Las presiones familiares son algo muy real que pocas veces se consideran.
Desde estar con alguien que es el bebé de papá o mamá, consentida hasta más no poder, hasta diferencias en la forma de pensar en la familia que se mostrarán conforme pase el tiempo. Si tienen distintos valores, aunque en un principio no parezcan ser algo de importancia, mientras más se establezcan como esposo y mujer, más empezarás a notar que tienen distintas motivaciones en la vida, tal vez su primera familia tenga más prioridad que comprometerse con su nueva familia, opinan.
También señalan que quienes provienen de familias disfuncionales tienen más problemas cuando se casan. Así, cuando te casas dejas de estar a la sombra de alguien, y pasas al frente. Es muy bueno que estén en tu vida, pero también tendrán que acostumbrarse a no tomar todas las decisiones o a entender que ya no son suyas, y lo que pueden aportar ahora son opiniones y consejos. Establecer límites de hasta dónde pueden entrometerse los familiares, es difícil para muchos, pero es necesario, concluyen varios usuarios.
6. No establecer confianza
Algo que se olvida frecuentemente, señalan en el foro, es establecer bases sólidas de confianza. El tiempo es tu amigo, no tu enemigo. En ese camino de crear confianza, se tienden a ignorar las banderas rojas. Cuando encuentres una señal negativa, es mejor analizarlo y tratar de resolverlo. Si esa persona se rehúsa a ver sus errores, es una persona egoísta. No va a cambiar mágicamente porque te cases con ella.
Si hay muchas señales negativas, y no tiene intenciones de solucionar las cosas, mejor decir adiós. No importa lo mucho que pierdas o hayas invertido, o qué tan avanzada vaya tu relación. Si no cooperan en un principio, menos lo harán una vez casados.
7. Pensar que la gente cambia
Un gran error es pensar que tu esposa no cambiará y que seguirá tan amante de las fiestas como cuando eran novios. Pero la otra cara de la moneda también es un error común: pensar que cambiará su personalidad y dejará esos rasgos que no te gustan.
Varios de los usuarios de Reddit consideran que es un error común, “pensar que tu esposa no cambiará”. Al respecto, alguien comenta: “Un consejo que escuché de mi abuelo es tomar todas las cosas molestas de tu novia y multiplicarlas por tres, entonces sabrás cómo será cuando te cases con ella”.
“Si asumes que cambiarán cuando quieran, te equivocas. Si asumes que no cambiarán y que tendrán disposición de cambiar, también”, comenta alguien más.
Tezoatlipoca dice: “Si no eres feliz con tu esposa, exactamente como es, o no puedes imaginarte feliz con ella si llega a cambiar, es decir que gane peso, o lo pierda, que cambie de color de pelo, que sus pechos se hagan flácidos, etcétera… estás en problemas”.
Aunque por otro lado, la vida no termina ahí: “Está bien dejar de amar a alguien que ya no es esa persona de quien te enamoraste”, dice Trhwoawaytribute.
UndergroundLurker opina que las expectativas erróneas son un problema: “Disney no muestra nunca el ‘después del vivieron felices para siempre’, porque es mucho más complicado que eso”. Otro usuario comparte esta cita de Albert Einstein:
“Los hombres se casan con las mujeres esperando que nunca cambien. Las mujeres se casan con los hombres esperando que cambien, Invariablemente, ambos resultan desilusionados”.
8. Sobre casarse por amor
Casi todo el mundo estaría de acuerdo en que el amor es la principal estructura de un matrimonio, pero puesto en consideración del foro, no siempre es así. Por ejemplo, Phatdoge, ultra pragmático, opina que es un error pensar solamente en el amor, pero tal vez intenta decir que el amor es de distintas índoles, está el de Romeo y Julieta, el amor de las parejas de muchos años, el amor carnal, etc.:
“Casarse con alguien sólo porque se aman, opuesto a pensar en alguien que sería una gran compañera de vida. Quien comentó que es como un negocio de 50 años, tiene razón. Las preguntas reales son: ¿Esta persona podrá tener un empleo decoroso? (El dinero importa, y ¿las metas a largo plazo son alcanzables?) ¿Lo gastará todo? ¿Son estables? (el drama está bien para la televisión, pero es una catástrofe como compañera) ¿Será una buena madre? (Esto es muy importante, que pueda tomar buenas decisiones y pueda criar bien a los hijos, felices, inteligentes, estables) ¿Tiene una estructura de soporte adecuada? (familia, amigos) ¿Cómo es su salud? (Está bien fijarse en el físico, pues si va a estar siempre enferma te vas a desgastar en algún momento). ¿Entiende lo que implica el matrimonio? (Y, ¿querrá hacer lo mismo que tú en 20 años?) Créanme, es conocimiento de primera mano”.
Puckbeaverton opina que la gente normalmente confunde el amor con una emoción efímera: “Confunden la preferencia con el amor, entonces se casan confundiendo la emoción etérea. Cuando ya no prefieren su esposa más, creen que se acabó, pero ¿porqué si sabías que un día no ibas a seguir casado, te casas?”.
JimCanuck lo pone muy sencillo: “Cásate por amor. El amor es una sola de las miles que se necesitan, pero al fin y al cabo, parece ser la única que realmente importa”.
9. Ver el matrimonio como la meta y no el comienzo
Algunas personas sólo piensan en casarse, importa poco con quién y si en realidad el matrimonio les acomoda. Parte de este problema, es considerar el matrimonio como una meta.
“(Es un error) pensar que tu esposa seguirá haciendo las cosas que hacía con gusto cuando trataba de casarse, una vez que ya se casa. Mucha gente (en mi experiencia especialmente las mujeres) tienden a ver el matrimonio como una meta a lograr, en lugar de la línea de salida. Si piensan que es la línea de meta, dejarán de correr al cruzarla”, opina Samx3i.
Anttakethewhyfromme opina que un error común es: “Querer apresurarse si no están casados a cierta edad. Si te cuidas y tienes una carrera, tus opciones serán mejores con más edad”.
10. Casarse y el tiempo
Entonces, ¿existe una edad ideal para casarse? Las opiniones son muy distintas, pero tal vez haya consenso en algo: No hay que apresudar las cosas, pero tampoco dudarlo mucho cuando se siente el llamado. Goldreply opina sobre el error:
“Casarse muy pronto. Sí, las cosas son color de rosa y de lo mejor por los primeros 6 meses, pero ¿cuál es la prisa? Tengo un compañero de trabajo divorciado que recién se comprometió hace seis meses con su novia actual. No viven juntos, tienen hijos de relaciones previas; él tiene 28 años, ella 26, así que no tienen prisa. Siento que si piensas que ella es la indicada no hay problema en esperar”.
QofCardiacMuscles, dice:
“En mi opinión, las opciones están relacionadas con lo atractivo que te ves, y quienes están en esa categoría son tan pocos como las mujeres. La tendencia es que la gente que es atractiva en sus 20’s, tienen mejor oportunidad de mantenerse en los 30´s y probablemente también a los 40. Muchos padres divorciados tienen muy pocas opciones. Si todo lo que tienen que ofrecer es dinero, sus opciones están limitadas a gente que busca dinero, y no a quienes preferirían como mejores opciones”.
11. Lujuria
Este es otro tema que tiene opiniones encontradas. El usuario Ohsnapt, opina que la “lujuria es la peor medida de compatibilidad”, pero algunos otros señalan algo interesante al respecto, un usuario anónimo dice: “Amigos, háganse un favor: encuentren una pareja que tenga el mismo libido que ustedes”.
“Nada arruina un matrimonio más rápido, que una recámara inerte”, opina Deako87, y Zachary333, también cree que la lujuria es una gran medida de compatibilidad, aunque ‘no la única'”.
“El matrimonio no es fácil. Requiere mucho trabajo algunas veces, incluso cuando ambos están en la misma sintonía, tienen gran comunicación, sexo grandioso (lo que sucederá comúnmente pro el resto de su relación si esta es saludable) y química. La gente se enferma, se siente mal, mueresn sus parientes, los niños se enferman, hay accidentes, los amigos tienen aventuras, se divorcian… la vida es un reto y afecta nuestras relaciones, a veces de maneras que no nos esperamos. Si no tienes la intención de valorar tu matrimonio sobre todo lo demás, será difícil que sobrevivas el día a día”, opina LaTuFu.
